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可是我活该。
1994年的冬天,非常冷。很冷。
御手洗突然离开了我,只留下一张随便的纸条,语气像是他只是想出门散步。
可是我清楚他,他是不开这种玩笑的人。
我明白自己被全世界抛弃了。
他刚离开的一段时间,我状况很不好。一下子自怨自艾,心想都是自己的错,要是我从一开始就不存在这世界就好了;一下子充满怨恨,心想这个人怎麽可以无视再一起的16年,一声不吭的离开。
我恶毒的诅咒他,将遭受我千百倍的痛苦。
我的情绪上上下下,冷热交织,前後病了好几次。总是爬不起来,也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起,太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。
但偶尔收到他的讯息,即使只有一个字,我就会从床上跳起来。
我觉得这样的自己好可悲,可是我没有办法。
我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。
在他离开之前,我们经常吵架。也许,他不离开的话,我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明,却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。
失去他是我活该。我和惠理子小姐一样,相信御手洗无所不能,对他有绝对的信任和依赖。不同的是,这种感觉渐渐的毁了我。
站在御手洗旁,我觉得自己糟透了。我不配和他一起,但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。
这种扭曲的心态,让我无法好好面对他。
所以,现在的一切,都是我自己造成的。
我只是在迁怒御手洗,利用他的温柔。
而温柔的御手洗,还会想念没用的我吗?
我希望会。即使一切都是我的妄想,只要能给我勇气和一点点理由就够了,我想见到他。
我想待在他触手可及的地方,碰触到他。
30年的时光,让我明白,我一直都不想仰望他,我想站在他的身旁。
现在是凌晨12点,瑞典的下午5点。
御手洗会接我的电话吗?
我深吸一口气,颤巍巍地拿起电话。
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