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【20:30】
已经过30分钟了,我想我应该多想些其他的事。我不是为了流泪而回忆他的,至少现在不是。在他所看不到的地方和他道歉,也没有意义。
和他在一起,我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说,是否也是如此。
我常给他剪头发,因为他讨厌去理发院。他的头发非常柔软,和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖滑过的感觉,总是让我平静。
即使到了後期,我们越来越常吵架,他不时忧郁症发作、将自己关在房间,他也依然让我替他剪头发。
这像是我们的一个小仪式。
还有,无路他再怎麽不舒服,或正在吵架,我们会一起散步,在走过无数次的街道上。沉默和温柔包裹着我们。
这些我从来没有在书中写出来。我也不知道为什麽,或许因为,这只属於我们两人。
他不喜欢我写他的故事,不喜欢出名。
他曾说:“我不希望我住的地方,一天到晚挤满没头脑的人,来打扰我。”
我问他难道不会寂寞吗,他回答:“觉得寂寞的时候还有你来作伴,这样就够了。”
我笑着掩饰自己的害羞:“你不想要女朋友?你很受女性读者欢迎耶。”
他撇嘴:“我又不需要女人。”
接着,他话锋一转:“今天天气很好,要去散步吗?”
然後我们漫步,闲谈,享受美丽的艳阳天。
他的眼光很远,可是所居住的世界很小很小。
我曾幸运进入这个美丽的世界,却没有好好珍惜。
接着,随着书页翻开,我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时,他灿烂的抱住我、拉着我转圈,然後跳入水中,转着圈跳舞。
当时他是多麽开心啊!
可是,当时的我,脑中想的只是丢脸,还有御手洗身上的臭泥。
我一直都在意周遭人的眼光。在意读者的来信,在意所有在意我、不在意我的人。
所以我忽略了御手洗的痛。
在他离开後,我感到毁灭性的痛苦。
我好想他。那种想念铺天盖地。
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