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信（第2页）

你老是忘锁阳台门，那天晚上，我本想趁你睡着再去亲一亲你，拍上我们的合照，但偷窥犯总有被抓住的一天，亲你的时候你睁开了眼，你的眼睛在月光照耀下异常阴翳，像一匹狼将我咬住了，叫我动弹不得，直发冷汗。

我以为你会报警，我之前还想过万一被你发现了，你应该会愤怒，觉得恐怖，但你都没，听完我说我喜欢你后，你冷淡地回了句：“真恶心。”

然后钳住我问是不是想被操，我设想过很多后果，但没想过你会是这样，我还没来得及反应过来，就被你压到了身下，你捆住了我的手，我没来得及感受你手心的温度，你身下的温度就进入了我体内。

我在学校时我发觉我喜欢你时我查找过同性之间做爱的资料，那说要用润滑剂，要扩张，我从没想我们真的有一天会实践，我也不敢想，这资料也没用，你只是横冲直撞地进来了，当时什么感觉来着，对，疼，很疼。

但这都无所谓，重要的是，我和你做爱了。

后来的做爱你开始温柔了些，会亲吻我，这是我从来不敢梦寐以求的，我不知道你为什么用链锁住我，如果只是为惩罚我这个变态，这理由也说不过去，直接把我送警局不是更好吗？要说是为了发泄，这么多人追求你，你也不会缺人。

所以我很自恋地想，你或许对我是有那么一点喜欢的，但当我下定决心问你时，你却只是冷冷地回句：“你怎么这么自恋。”

正如二月的冰川开始因回春而渐渐化开时，却又一下子轮过三季，重回冰寒的冬季，我不知道心里是什么样的滋味。

小时候的夜晚，看着天上的月亮，感觉它会跟着自己在移动，便想去抓住它，后来，才发觉，所谓的追逐，其实从未能靠近。

但我觉得我也很满足了，人不该怎么不知足，我那时觉得这样也挺好，不用上班，有人养活，只需每天等着你回来就好，闷在屋子里我也学会的不多，我只学会怎么做你喜欢吃的，学会了五种系领带的方法，我多想你能夸一句菜做得还不错，但四个月了也没能等到这一句。

脚腕上的链子捆得我不舒服，也让我有种像是当宠物的屈辱，我知道钥匙放在哪，但我不想解开，希望能捆上一辈子，可我知道，这不可能。

你平时话不多，但在完事后你却总爱问我为什么喜欢你。

我也不知道，或许你是让我第一个心动的人，或许是我只想不再孤独，人总是说不出爱别人的原因，但我之前听过一句原因，说因为这人是你。

我本真的没想逃，是我自己闯进来的，就算你不绑我，我也是会乖乖地呆着，但后来，你带未婚妻回来了。

这未婚妻竟然不是之前遇见的那位，我躲在房里，我听见你们的对话，我能听出，她很喜欢你。

你们家人也给你们筹备着婚礼了，你要当新郎了。

我本知道早晚会有这一天，但还是止不住难过，可毕竟你也从来没说过喜欢我这三个字，我怎么会这么痴心妄想。

我以为你会放了我，但没有，我猜不透你是怎么想的，把我当第三者养着吗？我不敢说这对我不公平，但起码，这对不起你的新娘。

你忽然带她上来楼，我看着脚腕上的铁链不知该怎么办，还是拿出了你藏好的钥匙开了锁，躲进了衣柜，果然，你带她进来了，我听到了你们的喘息声，那女生的呻吟声，我捂住了嘴，把我哭声咽在喉中，那一刻，我才知道原来心真的会痛。

我觉得自己就是一个不能露出面的情人，不，或许连情人也算不上，我当时也不知道你为什么要这么做，后来你跟我说：“你还真知道钥匙放在哪。”

这是试探吗？试探我到底想不想逃吗？要是你的新娘知道你拿她来试探我的话，她会不会伤心呢？

但后来你也没再把链子重新锁上，可我也不知道这算不算是一件好事，我想了很久很久，我们还是不能在一起。

我怕你只是把我当成一个玩物，只有被你用来发泄的作用，那等多几个月，要是能再久点，几年，你腻了，我不想是被你赶出去的，我想留住那点温情，也不能对不起你的新娘。

于是我决定离开了，但我依然是舍不得，你可能想象不到我对你的爱是多么的炽热，我以前也不知道原来爱是真的可以是一个人活在世上的支撑。

昨晚，我们做了最后的一场爱，早上，我为你做了最后一顿早餐，依然等不来你的夸奖，你站在门前对我说：“好好呆着，等我回来。”

我对你露出了最后一个笑容，现在的我在写着这封给你的第一封，也会是最后一封信，我要走了学长，你放心，我绝对不会再闯进来了，也不会再做恶心的事了，真的。

我爱你学长。

2021年3月2日。

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