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我不要回答了。
我生前也是这么劝自己的,怪就怪你是我的肖想吧。
左思右想,却不敢动作。
这封信我不会提那个字,你也不必提。
其实有好多好多话想说,多到你一定会骂我长篇大论。
想写得很长,长到你每日一页能看到暮年老朽。
后来又想啊,我都死了,就不再打扰你了吧。
这么一想,却不知道说些什么了。
我任性又骄傲,当然我也非常优秀——你不许反驳。
所以就让你帮我办些事吧。你知道我只接受当面的拒绝,看来这辈子你是没有这个机会了。
我是想要尸骨无存的,因为我不知道最后是如何赴死,但先提出这个要求应该不过分吧。
别为我立碑,别把那些旧物堆在眼前,一把火烧了,倒也足够自由。
我不想后世被人评说,我想要无人能够记得我。
所做之事,皆为心中所求,何必遣词造句,讴功颂德。
翘哥,你还有好多事没完成,但别怪我只能陪你走到这了。
我之前说,每个人的人生都有自己的选择。我们在某处某时碰到的人都在冥冥中有注定,然后随着身上关系的牵扯,将我们拉到不明的道路上。
我想,我就是。
从遇见你开始,也从决定告别你开始。
连翘铭,我不信来生。
可我相信人的灵魂会永远漂泊,直到所有的执念消逝殆尽。
我们终会再相逢,在你意想不到的地方。
我知道此刻的你依然还是有太多的不理解,是无论我怎样劝说都无法释然的情绪,这当然也无关于深情,或许只是你失去挚友的一份不习惯。
可你终会习惯的。
好好生活,佳人在侧,本该如此。
话絮絮叨叨又多了些。
我还有什么话要对你说呢?
钢笔蘸取的墨汁在纸上晕开了,我只是看着窗外的月亮有些出神。
不得已,我又重抄了一遍,现下又多了些话。
我喜欢的东西很多,东街的糖人,西街的风筝。当时你我矛盾时,没少拿那些小玩意给我赔礼道歉,其实有的时候想着,这样的日子也未必是不好。
长长久久下去,似乎也可以。
我甚至想到了后来,你挽着夫人的手穿过长街,我在你们身后跟随,附和着你时不时扭过头的玩笑话。
还有很后来,你已经有了孩子,我应当可以当孩子的干爹吧。前面依然是你俩,我就牵着小姑娘或淘气的小伙子逗乐也未尝不好。
你现在肯定嘴角带笑吧,却又很生气,想质问我为什么都想到了未来的美好却依然一意孤行地选择去赴死?
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