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咖喱鸡的大奔后座上发现了女人的内裤既而追踪留意终（第8页）

“你小心好处没捞到，自己先赔进去了。”

“呵呵，他敢对我来硬的，我就去公司告他骚扰。他在公司里这方面的口碑不是很好，我一告一个准。”

“你告他？呵呵，你先去查查你们公司关于性骚扰的手册，看看以你的裙子的长度能不能告倒他？！”

“呵呵，小北北，你吃醋了？”杨亦凌突然幸灾乐祸地笑起来，“不要叫我小北北！”忘了说，我最讨厌别人叫我“小北北”。这件事说来其实还有点历史。

我来美国之后没有起英文名字。我是个中国人，干吗叫什么“John”，“Paul”？于是按照鬼子只叫名不叫姓的习惯，他们叫我“北”。本来也没什么大问题，可我工作的学院有个胖Mary，是办公室的秘书，身型巨大，待人热情，她每次见我都要连叫“bei，bei”。这样听起来很像英文里的口语连读的“baby”（宝贝）。大家很快发现了这个效果。于是都这么叫我，胖Mary作为罪魁祸首，更是变本加厉，在前面还加上了个“little”（小）。于是我成了胖Mary的“littlebaby”（小宝贝）。每天早上她都要这么叫我好几次，还要给我一个巨大热烈的拥抱。

哦，我还忘了说，胖Mary的胸可不是36D。我想应该是F吧？你不知道F号？F是Fake（假）的简写。呵呵，就是大到了你以为是假的地步。

杨亦凌无意之中知道了我这个绰号，于是常常拿来戏耍我。

“陈北，你这人怎么这样啊？你会不会吹？我头发都糊了！”

原谅我的心情不好。我真的不是小心眼。我不是故意的。

前几天接到前女友刘迪的电话。电话里她告诉我她要结婚了，不是和那个院长的儿子，是和另外一个法国人。

我有三年没见她了，不知道为什么听到这消息还是在心里涌起一阵丝丝的痛。

我说：“刘迪，祝你幸福。你喜欢什么？我不知道买什么给你当结婚礼物。”

她在那头半天沉默着。

半晌，她说，“陈北，Jesuisprofondémentdésolé！（我很对不起你！）”

呵呵，我听不懂法文，一个有着软软巴黎腔的女人有什么对不起我的？！我爱的那个刘迪还在B大和陈北的魂魄一起看着夜晚湖面的灯火。

我捂着胸口，“刘迪，你现在叫床用中文还是法文？”

那头“啪”的摔了电话。

分手就分手了，我陈北老土，即不会讲什么法文，也不会玩什么“还君明珠泪双垂，恨不相逢未嫁时”的时髦。要嫁就安心地嫁吧。我宁可她恨我，也不愿意她带着内疚嫁。

杨亦凌真的给我介绍了一个女朋友。M大东亚系中国古典文学博士，二十七岁。

“我不去！”我陈北虽然不是什么花容月貌，可也是体健貌端的一大好青年啊，居然要我搔首弄姿，对着老博士暗送秋波，这不简直是自践人格和品味吗？我开始前所未有地痛恨杨亦凌。

“陈北，你别不知道好赖。你也不看看你什么条件。一个学计算机的小硕士，很牛吗？你这样的小程序员不要说在美国，在中关村那里比狗都多！怎么嫌人家年纪比你大？你别这么土行不行？人家名牌大学博士，比你有修养多了。我告诉你，人家呆会见了你，还不一定看上你呢！”

“看不上更好！”居然把我陈北说成了一条狗，就冲这句话我都不能去。

“好了，你去吧。不就是吃个饭吗？给我个面子，都约好了，你不去我怎么交代？”

36D加上细言软语，我终于点头。

我的第一次相亲在M大校园的一个中餐馆。

我一见到她，就知道我和她的缘分只有这么一顿饭的光景。

她长的不难看，带无框眼睛，很斯文的打扮。但是我没感觉。

拉皮条的杨亦凌和她坐在一起，我坐在她俩对面。

饭吃的很沉闷。

我真的不知道说什么。我一直以为我患有“女博士综合症”——我一见女博士就头晕。

杨亦凌一直在寻找话题试图活跃气氛。但面对我们这两个木头人，最后她绝望地放弃了努力。

“陈北，我有事儿，你送她回家吧。”杨亦凌偷偷向我眨了眨眼睛。真老土，我突然觉得她很有些像《围城》里的汪太太，那我是谁？是方鸿渐还是赵辛眉？

我谁也不是，我是陈北。

清爽的晚风缓解了一些我和女博士之间的尴尬。

“陈北，你平时念什么书？”她终于开口。

“我，”我欲言又止，我平时除了看些专业书，好象就偶尔看些黄色杂志了，可这怎么说的出口？

好在她没有追问下去，也许女博士早就料到我这个比狗还多的小程序员是不念书的。

“你喜欢唐诗吗？喜欢谁的？”

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