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2022年3月17日请假条（第1页）

【2022年3月19日开始更新】

一个小小的请假条！

最近其实写文也很多，不过ht这边写的少了很多。

我打算脑子休息两天，就今天和明天吧，然后就回来好好更新！因为之前的状态不是很好。

（虽然说作为一个黄文作者说出这种话来实在是很丢人啊，搞得好像在写什么了不起的东西……）

我会尽快把所有的坑填完的。

辛苦大家追更啦！

不出意外这一本的话除非是特别过分的肉否则不会v了。

顺便也想改一下自己的作息。

希望每天能够三更吧，然后加起来一万字左右这种，时间应该是每天的下午8:00，8:30，9:00.

如果没有做到的话大家狠狠鞭策我！

感觉低迷了一个多月之后，又可以充满干劲地开始新的道路了。

至于之前说的摆烂时随便写的坑也会写完的。

谢谢大家的包容（当然如果觉得我太咕了想要批评也是很正常的一件事。）

下面是凑字的话啦，今天薅的羊毛来自王尔德。

亲爱的波西

经过如此漫长又无谓的等待，我决心动笔写信给你，不仅是为你而写，也是为我自己，因为我实在不愿去想，在狱中度过难熬的两年后，除却那些听了就锥心的消息，我竟收不到你捎来的只言片语，得不到任何你的音讯留言。

我俩的友情一路乖舛凄凉，到头来我身败名裂，这段关系也随之告终。但我依然经常忆起往昔的情谊，一想到内心曾充满爱意的角落，竟就此被憎恨、怨怼和轻蔑永远盘踞，我不禁悲从中来。你自己心里想必也明白，写信给身陷牢狱、孤单寂寞的我，都好过未获我允许便公开我的信函，或擅自写诗献给我。不过如此一来，世人也就无从得知，你用来答复或辩驳的言辞是悲伤还是激动，是懊悔还是冷漠。

这封信会谈谈我俩各自的人生，也会提到过去与未来，以及美好的事何以变得苦涩、苦涩的事又何以可能变成喜悦，因此我相信有不少内容会一针见血，伤了你的虚荣心。倘若属实，请务必把信再读上几遍，直到根除你的虚荣心为止。假如你认为信中的指控有失公允，记得要心怀感谢，这代表你自己还有些清白可被冤枉。假如信中有任何段落让你眼眶泛泪，那就痛哭一场吧，就像我们身陷囹圄之人一样，日日夜夜都只能哭泣。哭泣是你获得救赎的唯一途径。要是你像上次听说我在写给小罗

首先，我想告诉你我实在自责不已。当我身着囚衣独自坐在阴暗的监牢中，声名俱损，我责怪着自己；每个心慌反侧的黑夜，每个漫长单调的白昼，我责怪着自己。我怪自己不应展开这段毫不理智的友谊，它的主要目的并非开创或省思事物之美，却完全主导了我的人生。我俩之间，打从一开始就存在着鸿沟。你读中学时成天打混，上了大学更是变本加厉。你不知道身为一位艺术家，尤其是像我这种作品质量取决于性格的强化的艺术家，技艺的成长必须有灵感、知识氛围、宁静、平和与孤独长伴左右。你总是对我完成的剧作赞不绝口，享受着首演之夜的耀眼成果和之后豪华的庆功宴，当然亦得意自己是如此杰出的艺术家的密友。可是你并不了解艺术创作的必备条件。我现在得不加夸饰、全然忠于事实地向你说，每当我俩相处的时候，我连半行字都写不出来，无论是在托基、戈灵、伦敦、佛罗伦萨或其他地方，只要你在身旁，我就觉得才思枯竭。遗憾的是，除了难得的短暂空当，你一直都在我身旁。

类似的例子不胜枚举，在此只举其中之一。犹记得一八九三年九月，我租下一整间套房，仅为了让自己写作时能不受打扰，当时霍尔

如今你一定察觉到这点了，想必也意识到自己欠缺独处的能力。你生性亟欲要求他人的关注与陪伴；你完全缺乏维持理智思考的能力；还有个意料之外的遗憾——这么说是希望事情已有转变：你先前在知识层面尚未养成“牛津气质”，我的意思是你从不能温文地评估各种意见和想法，任何事都只是强硬地妄自断言。凡此种种，再加上你的喜好与兴趣均投入到生活而非艺术当中，不但有碍你提升自身的文化素养，亦摧毁了我身为艺术家的创作。每次我拿我们的友谊，对照比你更年轻的少男与我的情谊，诸如约翰·格雷

暂且不论我俩的友谊所导致的凄惨结果，我现在只想着那段时间朝夕相处的质量。对我而言，这段关系俨然有辱我的心智。你身上确实隐约有着未经雕琢的艺术气质，但我俩的相遇若非太早就是太晚了，我也不知道何者才对。每当你不在我身旁，我的创作便一切正常。比如，先前提到的那年十二月初，我一说服令慈送你出国，便开始重组自己支离破碎的想象力，重拾自己主导的生活。我不仅完成了《理想丈夫》剩下的三幕，还构思出，甚至快完成了另外两出类型截然不同的戏剧，即《佛罗伦萨悲剧》和《圣妓》。但你又突然不请自来，在当时的情况下更扼杀了我原有的幸福。那两部未完成的作品我再也无法继续创作，我再也回不到原本创作它们的心思上去。你自己也出版了一本诗集，应该能理解我句句属实。但无论你能否理解，皆不会改变我俩友谊的丑恶真相：只要你在我身旁，就能把我的创作毁灭殆尽，而更让我自责不已和引以为耻的是，自己居然还允许你干预我的艺术创作。你不会知道，也无法明白，更不懂得欣赏，我无权对你抱有任何期待，毕竟你只在乎美食和心情，空有玩乐的欲望，追求庸俗低下的愉悦。这些皆是你天性的需求，或者认为是当下的需要。我早该禁止你未受邀请就进来我家或我的房间，只能恨自己太过软弱。这纯粹是软弱所造成的。即使只与艺术共处半个小时，也远好过与你消磨整天的时光。无论是在我人生的哪个时期，凡是与艺术相比，任何事物皆微不足道。但对艺术家而言，倘若软弱摧残了想象力，不啻形同于一桩重罪。

我怪自己竟让你挥霍到害我彻底破产、名誉扫地。犹记得一八九二年十月初某日早晨，我与令慈在布拉克内尔树叶渐黄的林中坐着闲聊。当时，我对你的本性几无所知，顶多有回和你在牛津共处了周六到周一的时光，另一次则是你来克罗默陪我打了十天的高尔夫球。我和令慈自然就聊到了你，她开始说起你的性格有两大缺点：其一是虚荣，其二是她所谓的“金钱观念彻底偏差”。我清楚地记得当时自己捧腹大笑，殊不知第一项缺点害得我锒铛入狱，第二项则导致我散尽财产。我当时以为，虚荣心不过是少年佩戴的典雅胸花，生活铺张则仅是不吝花费，况且节俭谨慎的美德也非我家本性。但我俩继续往来不出一个月，我才真正领悟她话中的真意。你坚持要过挥霍的生活，对于金钱需索无度，甚至还要求我负担所有娱乐开销，即使我根本不在场亦然，因此没过多久我便陷入财务困境。而随着你对我生活的掌控越发强烈，我也越发受不了你一成不变的铺张行为，因为几乎全是吃喝玩乐的花费。当然，餐桌上偶有红酒与玫瑰装点确实是乐事一桩，但你不知节制。你要求得理所当然，拿了又不懂感谢。你逐渐养成要不得的心态，以为我理应供养你的生活，纵然你过去并不习惯如此奢靡，胃口却是越养越大。到后来，你只要在阿尔及尔的某间赌场输了钱，隔天一早就会发电报到伦敦，要我把你输掉的金额汇到你的银行户头，而且事后竟当作没有这回事。

这么说好了，自一八九二年秋天到我入监服刑的那天为止，我俩出去的开销与你的个人花费，便超过了五千英镑的现金，这尚未计入我自己的支出。你坚持的生活挥霍程度可见一斑。你觉得我言过其实吗？我俩在伦敦待一天的日常开销，包含午餐、晚餐、夜宵、娱乐、马车等林林总总的各项花费，多半在十二英镑到二十英镑，一星期下来自然得花八十英镑到一百三十英镑。待在戈灵的三个月期间，我的开销（当然涵盖房租）共计一千三百四十英镑。我便是这样与破产管理人检视我生活中的每笔花费，这实在令人心惊肉跳。当时，你绝对不会认同“生活简朴、思想高尚”的哲学，但过得这般奢侈，对你我都是莫大的耻辱。我忘不了这辈子最愉快的晚餐之一，是在苏豪区一家小餐馆与小罗一同享用的，那顿饭的金额相当于跟你吃饭的数目，只不过前者是先令，后者则是英镑

然而最令我自责的是，竟然让你拉我进入了道德败坏的窘境。性格的基础是意志力，而我的意志力却全然屈服于你。说来荒谬，却是千真万确。你仿佛身体有此需求般，动辄大吵大闹，扭曲了你的身心，令人不忍卒睹或听闻；你遗传了令严可怕的躁症，驱使你写下令人痛恨的信件；你丝毫控制不了情绪，时而阴郁愠怒、久不吭声，时而抓狂暴怒、有如癫痫。诸如这些缺点，我都曾在信中提及（无奈你随手将信丢在萨沃伊饭店或某家旅馆，被令严律师当作呈堂证供）。假如当时你知道何谓苦楚，便会读出信中我的哀求带着伤悲。我一味纵容你与日俱增的要求，最终落得凄惨的下场，便是源于前面种种缘由。我身心俱疲了。这是以小胜大、以弱凌强的典型例子，正如我写过的一部剧本中所说，这是“唯一历久不衰的暴政”

我对你的迁就可谓无法避免。在人与人的关系中，往往得找到“相处之道”。我与你的相处之道便是：若不对你言听计从，就只能放弃与你的情谊，别无其他选择。我之所以处处忍让，是基于许多理由的，包括我对你深深的错爱；我对你性情缺陷的怜悯；我人尽皆知的善良与凯尔特民族的懒散；艺术家生性不喜吵闹场面和恶言相向；当时我毫无能力承受他人的憎恨；我不愿见到我的生活被微不足道的琐事烦扰，而变得苦涩难熬。有鉴于上述理由，我总是对你言听计从。于是，你的要求、你的控制欲和你的索讨越发不可理喻；你的用心刻薄、欲望低劣、爱好庸俗，成为你支配他人生活的法则，必要时甚至可以无所顾忌地牺牲他人。你既明白只要大吵大闹就可任性妄为，自然会不自觉地极尽粗俗之能事，再怎么难听刺耳的话都说得出口。到头来，你不会知道汲汲营营所为何物，亦不明了人生要走向何处。你占尽我的才气、意志和财富的便宜后，却仍被永无止境的贪欲蒙蔽，妄想占据我全部的人生。你得逞了，我的人生却面临了重大的难关，在我展开荒谬的行动

拘捕令一下来，你便理所当然地遂行自己的意志。那时，我理应听取律师的忠告待在伦敦，冷静思考自己为何误入这一恶毒的陷阱──令严至今仍称之为诱饵战术──你却偏要我带你去蒙特卡罗度假，那里简直是世上最倒人胃口之地，你没日没夜地豪赌，非得到赌场打烊才罢休。

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