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第11部分（第2页）

不过，有一次，我感觉你好像也发觉到了我。那天你夹着一本书，和往常一样。但不小心被身边的朋友撞了一下，书掉在地上，你侧身弯腰去捡。抬起头时，我觉的自己的眼光和你碰撞了一下。你定睛想看清我，我因为内心恐慌，立刻走到别人的身后，当我在次看你的时候，你已经背对着我了。

相信你一直知道我喜欢你。只是因为我没有明确的说出口，你不好明确的拒绝。我想过很长一段时间，该不该向你表白。虽然我知道表白后的结果，但我总期待奇迹的发生，也许很多人都会有我这种侥幸心理。有几次，我写过几张纸条，想夹在书里还给你。但写了很多回，我总觉的少了点什么。一想到你看到这封信时的表情，我就没了勇气。不怕你笑话，就在你家发生事故的前几天，我仍旧思索着该怎么写？最后我写了几页的纸。我想我的真诚即便打不动你，至少不会让你有过激的行为。可我没想到，真的从来没想到会发生这样的事。这封信我把它撕成了很多片，用水冲走了。

当你看到这封信时，相信你心里仍然罩着那天的阴影。我不知道该怎么安慰你，也不知道我能做些什么？我了解一个人真正悲伤的时候，并不希望有人在旁边喋喋不休的讲大道理。但我还是想告诉你一句话：“一个人只要继续活下去，就要想方设法的让自己快乐，否则就赶紧去死。”你还有很长的路要走，你的母亲也希望你能像以前一样开心。有些不如意的事，我们难免会伤心失望。我只希望你能尽快调节自己。我想和你说个我的秘密：“我最喜欢看你笑的样子。”

不知不觉间，自己写了这么多，啰嗦了这么久。最后我还是想和你说出那句肉麻的话，我不能保证以后还会不会对别人说，但我敢保证这是我第一次说：“我喜欢你。”

希望你的身心都能尽快好起来！保重！

你的朋友：朱云

看完这封信，我沉默了很久。我发现自己并不了解朱云。我也不知道吴婷婷看完这封信会有什么样的感受？但我相信无论怎样，她还是希望朱云能为她写本书，一本属于他和她之间的书。可到现在，我还没有在书市上看到有朱云的作品，也没有在见过他。也许他会像古代的那些落魄文人一样，也有可能在认清了现实之后，弃文经商，或者替别人打工，挣着得不偿失的工资。我不知道，都有可能。

晦涩高中（九）

坏运气和我一样怕孤单，所以结了伴的来。朱云走后不久的一天，班主任叫我打个电话回家，说我母亲打过电话给我。没想到这个电话打破了我家往日的平静。

母亲和我说这个星期回去的时候，直接到“康复医院”，说爸爸生了病，在医院里已经住了几天了。当时我没反映过来，因为在我印象里，父亲从来没有生过严重的病要住医院。我预感到这病的严重性。

走到病房的一刹那，我一下子就呆了。父亲靠在床上，头发像劳改过一样剃了个光头，母亲坐在床尾，掩面沉思着。父亲看到我，对我点点头，居然叫不出名字。母亲抬起头看到我，没有一点表情，转脸问父亲说：“你还认识他吧？”父亲蹩脚的笑了笑，说：“自己儿子的姓名怎么可能忘了呢，阿泰吗？！”

我感激的点点头，不是哭不出来而是不敢哭。我问母亲爸得了什么病？母亲说是脑梗塞，是中风的一种类型。母亲说我们是不幸中的万幸，说还好抢救及时，只是轻度的。以后会随着时间的推移慢慢好起来，但不可能在像以前一样做重的体力活。说完，母亲像受委屈的小孩一样哭起来。我知道在她哭的成分中，有很大一部分是担心我上不了大学了。

我刚想说点什么，母亲急忙的拭掉眼泪，沉痛的说：“阿泰，你中考失利，家里没钱让你上好的大学，但你放心，只要你好好学习，我们在怎样也会让你上大学。”

我回想起自己过去一年的所作所为，想起父亲生病的几天我在教室里做着什么？很想痛骂自己一顿。看着母亲眼里透露的对我的期望，也许她不知道，她越相信我，我越对自己没信心。我不知道自己还能说些什么，只好点点头，说：“我会的”。母亲笑了。

我在病房里整整呆了一个星期，每天就是服侍父亲穿衣脱鞋，喝水吃饭。父亲的病要靠多锻炼，使经脉活络起来，所以偶尔也会扶着他到外面走走。母亲几次催我回学校好好读书，我给了她一个很肯定的答案，说我一定会考上大学，但不在乎这几天，母亲才犹豫着答应下来。

病房里来往过很多亲戚朋友，有的是真诚，有的是虚伪。我有一位有钱的叔叔，在城里工作，在城市里他很普通，看上级的脸色做事。但一到过年回来，就趾高气昂的不尽人情。他来过一回，放了几百块钱在桌上。母亲偷偷的把他叫出去，聊了很长时间，我知道母亲是在向他借钱。我走到门口，看着叔叔手上夹根烟，和母亲说了一通之后扬长而去。母亲失望的走回来，我走到走廊边，看着叔叔在楼道口出现，然后把他之前吃的一个苹果核扔到他身上，叔叔抬起头，我对着他做出一个无辜的表情，叔叔怒视着我，我说：“你他妈的给我滚。”

那几天，母亲很焦虑，饭量明显减少，能量的补充跟不上体力的消耗，渐渐消瘦下去。看着母亲的憔悴，我有一个坚定的想法：我不想永远当一个穷人。穷人家好不容易生的起孩子，但生病这一关怎么也过不了。年轻时用身体挣钱，老了用钱养自己的身体，身体从来就没有舒适过。我不想过这样的生活。我忽然想起陆标，想起了他的目标就是到大城市里去，这时我有了和他一样的想法。

我是在星期一的时候回到学校的，学校还在上课，我木着一张脸走到教室里，坐到自己的位置上。翻开书本，忽然想流泪。

几天以来，我一直没有说话。看看黑板看看书，但怎么也学不进去。脑子里纷乱的想着家里的境况：母亲肯定和我一样不说一句话，父亲无奈的看着母亲，心里内疚，不知道能说些什么。父亲出院后，我打了个电话回家，母亲的声音低沉了很多，但自信对我说，让我只要把精力放在学习上就可以了，钱的问题她会解决。每次想起这些话，我都忍不住想骂自己，可又找不出最好的词汇来形容自己，只好作罢。

寝室里经常只有我一个人，他们出去上网的频率越来越高。有一天晚上，老天阴沉了几天的脸之后，终于“哭”了出来。悲伤仿佛苔藓，最容易在湿黑的地方生长蔓延。我没有一点睡意，睁着眼睛，竖着耳朵听外面的雨水敲击声。这是我所能听见的整个世界唯一的声音。

听了很久，我的心情越来越烦躁。忽然想着到外面去淋雨。那时的天气已经凉下来，秋冬的淋雨不像春夏的淋雨，春夏的淋雨可以当淋浴，像洗了一个澡。可这时不一样。我穿上裤子但没穿衣

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