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第6部分（第1页）

“他不在家，我没有跟他说我要过去，突然很想去看看他长得什么模样，就自己坐着公交车冲过去了，好远哪，转了两辆车还转了地铁，你知道这里有个大湖么？他家在湖对面，我走了很多错路，绕了非常大的圈子找到的时候天都已经晚了，但是他不在家，房间里面的灯都是暗的。我口袋里面的钱都没有了，到了那里才发现口袋里面的钱不知道什么时候没有了，大概是挤公交车的时候掉的，也可能是走路走得太快了，从口袋里颠出来都不知道，我用最后的两个硬币给他家里打了电话，我是想留言给他的，但是听到电话答录机的嘟嘟声之后又着实不知道该说什么呢。”

“后来呢？”

“没有钱了，想着还是得回来，所以就只能喊出租回来了，心里很害怕，怕到时候找不到你，怕打电话没有人接。”那天凌晨我们一起走回宿舍去，天空已经泛起了鱼肚白，忡忡挽着我的手臂，我推着脚踏车，她把一只耳机塞进我的耳朵里面，自己耳朵里面还挂着一只，听着树叶在风里面摩擦着发出细小的沙沙声，还有CD在机器里旋转着的声音，心里充满了愉悦，我与忡忡好像依然是十三四岁的少年，她挽着我在七拐八绕的弄堂里面走着，走到尽头突然出现她熟悉的马路她总是惊喜地欢呼起来，雀跃极了。而现在我再次把她领回来，她满怀信任地挽着我的胳膊，她总是被人骗，总是找不到路，有时候只是两百米的路她都会急到要喊车，而那些出租车司机坏笑地绕很大的圈子，把她送到离出发地只有两百米的地方，然后要很贵的车费，不管她在别人眼里如何桀骜不驯，她就是忡忡，找不到路的时候就会想起我的忡忡。我们俩把门房里面守夜的阿姨弄醒，在嘟哝着的抱怨声中穿过铁门向宿舍楼飞奔而去，好像逃夜归来的中学生。

这以后的很长一段日子里面我都没有见到忡忡，她不来找我，在学校里遇不见她，网络聊天室里面也没有她的名字，她或者是去了J那里，倒是J，总是孤单单的一个字母挂在那一列的光怪陆离之中，始终摆着姿态。我又跟他说话，但是他很少搭理我，好像虽然名字一直挂在上面，人却始终是处于离开状态的。

我确实曾经到书店里面去找J的书，既然他是个作家，我想我肯定可以在书店里面找到他

的书的。我不知道他的确切名字，只想着这大约就是个青年模样的作家吧，于是每次经过山坡底下的小书店时，总是特意地去留意架子上的新书，在一个个名字里面辨别他的名字。我想他写的书总不可能是我讨厌的痞子味，也不会是低俗的言情，他就是个文艺少年长大而成的文艺青年，所以我所翻阅到的小说里都看不出他的影子来，这得怪罪这小书店实在是太小，书也太少，根本无从看到他的小说。

我想，J的小说里会有忡忡的影子么？被写进小说里，我的心脏又咯噔了一下，这会是怎样令人激动的事情。小时候看书，总是把自己想象成小说里面的女主人公，或者是那个躲在楼梯间里面的暗恋者，或者是那个马不停蹄的偷情者，或者我也就拥有了雌雄大盗的爱情，就算没有诱惑人的外表，我亦有那些足以改变我的贫瘠的故事。如果有谁来写一本关于我的小说，那该有多好，想到这里，我不由嫉妒起忡忡来。

而这其实是山坡上最最惬意的日子了，很少去上课，倒是躺在床上看书，天气越来越热，当北面的冰还没有彻底化开的时候，山坡上已经可以穿起短袖子来，我穿着睡裙躺在蚊帐里面，小夕在底下削一些我喊不出名字的热带水果，汁水充裕，常常溅得衣裙上面都是，而且甜得好像是蜜一样。山坡的傍晚总是燃烧着火烧云，映着那些葱郁的树林也好像是烧着了，气势磅礴，心潮澎湃。小夕的一个朋友常来宿舍里玩，是个长得特别高大的南方女孩，头发很短，烫成了黑漆漆的爆炸头，瘦得像个正在发育中使劲长个子的男生，却有个女生气十足的名字叫艾莲。艾莲也是土生土长的南方女孩，热带水果模样，我们在不去上课的下午，三个人窝在宿舍里面打牌，或者是用小夕的电脑看碟片，时间真好消磨，一个个的春日下午就在这样的消磨中迅速过去，而我从来不曾感到这样的挥霍是什么可怕的事情。有人在山坡上放风筝，有人站在高处玩降落伞小人，那些手帕做的降落伞承托着空气飞旋而下，实在是很爽呢。

艾莲是一个女子乐队的贝司手，但是她弹得不好，而且她很羞怯，从来不敢注视着对方的眼睛跟人说话。但是她的爆炸头却十分醒目，耳骨都打穿了，鼻子上还打着银钉，而且仗着自己瘦，从来不穿内衣，外表上能出格多少就出格多少。小夕总是把她捉弄得满脸通红，然后搂着她的肩膀大声笑着说：“别人都还以为你是女朋克呢，可是哪里来的那么怕羞的女朋克。”于是艾莲也笑，我也跟她们一起笑，还一起吃抹了炼乳的茶冻，吃完茶冻就继续笑艾莲，她根本再也不敢抬起头来看我了。

《心动》就是那时候三个人一起看的，看的时候小夕在手边放了一盒餐巾纸，但是我们谁都没有哭出来，我们的眼泪都在眼睛里面打着转儿硬是没有掉出来，三个多么坚强的女生。我看到三十几岁的小柔在飞机上打开放在盒子里面的天空照片，于是镜头回放到一九九一年，一九九五年，寂寞地躺在天台上弹吉他与拿照相机拍天空的英俊男孩，“这里的天气很冷，你那里冷么？”听到这样的话，我知道眼泪已经在身体里面充斥了每一根血管了，我不敢呼吸，知道只要呼一口气那些泪水就要汹涌而出了，窘迫着。那个时候我就已经神思恍惚起来了，我那么想念小五，我记不记得他的脸都已经是不重要的了，重要的是我那么想念他，过去我给他写信，写在白纸上面，还画了很多画，画树，画我的房间，告诉他哪里是床，哪里是书架，地毯的颜色，甚至不忘记告诉他我桌子上放着什么花，拖鞋摆在什么位置，他把唱片夹在信封里放在门房送给我，于是我能够骄傲地从班主任的手里接过这些夹着唱片的回信，在整个灰暗的中学时代，这是多么难能可贵的欢欣。我的眼睛就是为了追逐他而睁开的，为了看着他，为了记着他，于是此刻我那么想给小五写封信，连信的内容都想好了，我就这样说：

小五你好么？我很好。

你还记得我么？我来到了南方，住在真正的山坡上面，非常棒。这里现在已经很热了，植物也很茂盛，生机勃勃，我们玩用手帕做成的降落伞。我还是跟忡忡在一起，但是也新交了一些朋友，小夕和艾莲。艾莲带我去看了摇滚演出，她是个了不起的羞怯的女贝司手，在很糟糕的乐队里弹很糟糕的贝司，我挤在人堆里的时候就想起了你，难道我们在此刻不该肩并着肩站在一起么？我们围着颜色艳丽的围巾，挤在人堆里面，快活地抽着烟，对着台上竖起那根隐藏了多年的中指，带着骄傲的笑容。来找我好么？小五，来找我吧。

瞧，这是多么好的句子，可是小五永远都看不到了。

“为什么他看不到呢？”忡忡握着我的信几乎是要质问起我来。

“为什么给他看到呢，我根本不知道他在哪里，我觉得我就想这样在一棵树上吊死了，吊死在南方。”我好不容易遇见忡忡，却要跟她争吵起来。

“哪棵树？”

“马肯。”

我总是容易把马肯遗落在南方岁月中，一路走就得不时地回头看看，要是又遗落了就重新再拾起来。在离家太久的日子里面我还是会想起在东面城市的家，父母。我的妈妈教育我做个诚实的人，虽然我从小就是个撒谎精，但是我不能对自己撒谎。不怯懦，不犹豫，不后悔，不企求，亦不哭泣。妈妈就是这样的人，我从未见过她掉眼泪，而我却着实在他们面前掉了太多的眼泪。马肯说他能够给我一个家，我问他：“家是什么样子的？”他仔细地给我描述，他说：“以后我去上班，那么你就可以在家里面做你喜欢的事情，你喜欢做什么事情呢，你喜欢看书，那么你就躺在床上看书，想看多久就看多久，然后我回家来，我们一块儿去小饭馆里面吃饭，买你喜欢的糖山楂回家，再躺在床上看DVD，看到我们都睡着。”可是我并没有感动起来，我只是轻微地感到甜蜜，但是更多的是沮丧，这个初恋男朋友，他根本就不知道我的未来，连我自己都不知道，他又怎么会知道呢？我总觉得我的未来很艰难，充满未知的辛苦，这种未知才是真正叫人兴奋和雀跃起来的东西。

马肯在深夜的电话里说：“我爱你比你爱我大得多呢。”

我不声响，于是他又说：“我爱你，你爱我么？”我握着电话彻底张口结舌起来，那时候我怎么敢说出这个字呢，我哪里知道什么爱呢，我怎么可以骗他呢？

周末的时候小夕总是回到家里去住，我便一个人在宿舍里，有时候马肯就过来玩，他知道我喜欢吃烤鸭，总不忘用饭盒带半只烤鸭过来，于是我打开窗户，注视着那条通往山脚下的路，看到他提着包沿着山坡走上来的身影就发起怔来，他从不知道我站在窗户前望着他，望过那么多次，每次心里面都在想着：“我要不要跟这个人分手？”所以他有理由恨我，他应该非常恨我才是，我怎么能自私地以为这仅是我一个人的初恋呢，可是那个时候我哪里在乎过这些，我与忡忡把指甲涂成黑色，在阳光潮湿的下午躺在草坪上面喝啤酒，睡过去，睡过去，只希望自己在睡梦里面重新变成那个桀骜不驯的少年，与众不同的少年，勇猛的向前者，醒过来的时候总是看见眼前一大团小虫子在飞舞，天空呈现出橘红色，但是心里觉得满足，因为知道未来依然是不确定的。

好像马肯第一次怯生生地要求探索我的身体的时候，我就同意了。

第一次果真是哭，那是因为疼，他不停地说“忍一忍，你忍一忍就好了”，但是我哭，哭得他害怕起来，我便说：“你来吧。”我已经有了很多被推迟了的第一次，我已经错失了很多再不会再度拥有的第一次，我虽然心里并不真的觉得这是一件多么愉快的事情，但还是很大无畏地紧闭起眼睛来，内心充满了骄傲，我就好像是那个由母亲陪着去内衣店里买胸罩的小女孩，充满期待地看着那些花边，那些蕾丝，在试衣间里羞涩而又雀跃地脱去衣服，再穿上那紧绷绷的小衣裳。后来我流着血，站在走廊上面给忡忡打起电话来，流着血洗衣服，最后把沾着血的裤子扔进垃圾筒里，我只是想尽早地变成女人，我有的时候迫不及待地想长大，有的时候又抗拒，非常矛盾。

我还是得要感谢小夕呢。要是在那些周末她不回家里去过，那么我与马肯也只能够像那些凶猛游荡的少年人一样，那时候山坡周围并没有像后来那样冒出来很多KFC，泡沫红茶坊，更没有酒吧，山脚下要走好几公里的路才会看到一个麦当劳，所有的娱乐设施也仅是一个破旧的电影院和几个沿街的小饭馆而已。所以一到周末穷无去处的少年们就会在山坡边走路，在路上凶猛地闲荡着，而我已经游荡了太多年了，我熟悉东面城市所有的大街小巷，知道哪里买得到最好吃的灌汤包，哪里又买得到最时鲜的粘纸，在没有颜色的年代里面，我走路从来是不知疲倦的，好似只有在无穷尽的凶猛的闲荡中才能够消耗过剩的精力。但是此刻我只想和马肯在宿舍里面小心翼翼地反锁起房门来。我们用各种粗略的避孕方法，心怀侥幸，现在想来真是胡作非为，没有出过事情真的是很侥幸。也曾经为了经期的问题伤尽脑筋，每次看到裤子上有血了都是如获大赦，或者因为月经不来独自窝在被子里面生闷气，害怕，幻想着如若自己怀孕，那么被开除，堕胎，没有钱，在这山坡周围哪里找得到好的医院呢，肯定只是小诊所，在所有人鄙夷的目光里面疼到晕死过去，这种幻想带给我极大的震惊，仿佛我真的离这种境遇只是一步之遥，心里很害怕。每次马肯离开后，望着废纸篓里面的纸巾，我打开窗户叫流动的风迅速将他的气味带走，心里潮湿着怅然若失，根本无从分辨这到底算不算是爱上某人。

这春末夏至的日子本该就这样平静地在谈情说爱的惶惑中过去，风和日丽，山坡上裙裾飘扬，一片烂漫风情。然而忡忡却总是在这样宁静的时刻出事，好像过去的那些春天，我就知道这很艰难，难以克服和面对。

那个下午宿舍走廊里面乱成一锅粥，每个宿舍里面的女孩子都拖着拖鞋往走廊上面涌，趴在栏杆上面往下面望，我迟钝地跟从别人往走廊上面涌，看到女生们都表情兴奋又害怕地

窃窃私语，有些尖酸地用细嗓子说悄悄话，但却没有人敢出大声，不禁感到喉咙发紧，从栏杆的缝隙中，我望见对面宿舍楼也彻底乱了，周围的人在悄声说着：“在宿舍里出事，被抓了。”顿时非常害怕，那字字句句简直就都是针对我，指向我，她们的目光也似乎是望向我，我恨不得找个地洞藏起来。突然之间，女生们都安静下来，只是望向底楼，那个可怜的被抓住的女生已经被教导科的人带出了宿舍楼，“哦，就是那个物理系的女生，那个看起来特别转的那个。”我害怕地往底下望去，忡忡，忡忡被两个粗暴的女人拽着胳膊，她并不惊恐，只是眼睛里面全都是委屈，四处张望着，好像努力地要从那么多张面孔中找到熟悉的面孔来，但是她怎么也看不到我，怎么也看不到我。

我的脑袋早就已经炸了开来，我紧盯着宿舍楼的门洞，更大的恐惧已经抓住了我，我多么担心从门洞里走出来的人是J，是在我心目中神圣的作家，他怎么可以声名扫地地从这门洞里面走出来，垂着头，面孔上面甚至要写上猥琐两个字。他怎么可以跑到女生宿舍来偷情，最后还被抓呢，如若是这样，我绝对不会原谅他。他是J，是我未曾见过面的J，是会在网络上优雅地打字，字字中我心怀的J先生。但是同时我又多么渴望见到他，看到他一眼，看到与忡忡在一起的男人，作家，J先生到底长有如何一张诱惑人的面孔。

最后，从门洞里露出来一张陌生的面孔，矮小的男生，完全不起眼，因为受了惊吓头发都湿了贴在额头上面，低着头跟在忡忡的后面，彻底失去了主意的可笑模样，令所有看热闹的人都感到失望。等到他们都退出了视线，对面宿舍才爆发出一阵撕心裂肺的哭声，我想起来，那个男生是忡忡舍友的男朋友。

那个舍友有着叫人容易遗忘的名字，叫马莉或者是马丽，暂且称她为Mary好了。她是那种规规矩矩的好学生，我与忡忡都对好学生有着莫名其妙的抵触情绪。我记得我第一次去忡忡宿舍的时候，Mary的书包丢了，于是她怔怔地盘腿坐在自己的床上，因为丢了书包而去剪了自己的头发，毫无逻辑性可言地顶着一个可笑的男人头，面容像是刷了糨糊，阴沉而凶狠地望着每个人，内心里一定是把每个人都当做偷了她书包的嫌疑犯。她把自己所有的日用品都锁在抽屉里面，包括一盒很劣质的雪花膏，她能记住自己买的食物的数量，恨不得精确到瓜子有几颗。忡忡告诉过我，她也是从东面城市过来的，那个学校很知名，比邻我们的高中，盛产名牌大学生，校长是个数学老师，据说总是在放学后潜伏在角角落落里面抓那些独自讲话的男生和女生，而我们都能够想象她的童年，戴着厚?

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